LA TERCERA .

La amenaza de Putin de ser solo él único que puede decir que es lo que está permitido en Ucrania y todas las naciones vecinas a Rusia, así como el reiterado aviso recordando que Rusia tiene armamento super atómico, ha llevado a mucha gente de a pie a preocuparse, y hacer especulaciones sobre lo que van a ocurrir en Ucrania y todos los países que le apoyan-

Ante el avance de esa invasión que puede ser el comienzo de la III y última guerra mundial, -que al mismo tiempo sería el fin del mundo antes que lo haga la contaminación total del planeta-.

Precisamente ante esta situación, John Martí, periodista especializado en conflictos militares de la revista “The Small Wall Street”, hizo una impresionante entrevista al profesor y General de la 1era. División de Armamento Atómico de la OMGR (Organización Mundial de Guerras Rápidas), Herbert van Flock, de la cual reproducimos varias de las preguntas y respuestas tomadas de la extensa conversación publicada por la Revista:

 Asustémonos:

" P: “-General, ¿Qué le recomendaría Ud. a las fuerzas militares occidentales para controlar una situación que parece escaparse de su control luego del fracaso de todo dialogo entre Putin y el presidente ucraniano?

 

R: -No se me ponga nervioso estimado periodista, pero voy a responder lo que yo pienso que habría que hacer si respetamos las reglas elementales para ganar sin riesgos una guerra de alta peligrosidad. Antes que nada, es fundamental actuar primero y de inmediato. Le soy franco, creo que habría que comenzar este mismo fin de semana. Como paso previo, y para dar un golpe sorpresa, deben reiniciarse las discusiones con Rusia en Ginebra y en la ONU, haciéndole creer al mandatario ruso que se va a ceder a sus pretensiones de control de Ucrania, y que le permitirán el aumento de sus tanques y la fuerzas de infantería en la frontera ucraniana. 

Pero mientras se desarrollan las conversaciones, los Estados Unidos, así como Inglaterra, Francia, Alemania, Israel y otros países que tienen armamento nuclear oculto y estén de nuestro lado, deben proceder a un bombardeo atómico masivo e inmediato sobre todos los centros de lanzamiento ruso de armas de esa naturaleza. 

En el caso de Los Estados Unidos, recomendaría el uso de la Bomba Prim, el arma de hidrógeno secreta norteamericana que es el doble de destructiva que la Bomba del Zar rusa, -según ellos una de las más poderosas del mundo-, y el mismo día, y cada quince minutos, lanzar cohetería ultra rápida con las tradicionales bombas GM2 de uranio sobre Moscú, San Petersburgo, Rostov, Nóvgorod, Krasnodar y Samara, así como inundar de bombas nucleares de baja radiación a toda Siberia, liberándose de una vez de las armas nucleares que Estados Unidos alrededor de nuestro planeta.

Paralelamente a ese ataque atómico, desplegaría por el territorio ruso que no haya sido golpeado por el armamento nuclear, toda la infantería de la OTAN, junto a los ejércitos de apoyo de Estados Unidos, Inglaterra e Israel, disparando artillería clásica, cohetería semi atómica y junto a estas acciones de liquidación masiva, trasladar a todas las fronteras cercanas al mar los submarinos nucleares americanos, que lanzarían los cohetes, pero solo cargados con variantes de virus mortales, que llegarían a los objetivos rusos cada mañana y al atardecer por lo menos dos semanas seguidas.

 

P: - ¿Pero, se justifica esa masacre?

R: -El bombardeo masivo es inevitable. Creo que los 250.000 aviones o más que constituyen la fuerza aérea de todas esas potencias deberían actuar al siguiente día del ataque atómico liquidando a la mayor cantidad de población, así como terminar de acabar a la infantería rusa que se diezmó desde la invasión. Esa es una operación fácil, porque en ese momento todos estarán desesperada por la radiación y serán presa fácil de contagio. Por razones humanitarias, el ataque final se limitaría a dejar caer en paracaídas a miles de personas contaminadas de Coronavirus, Sida, la Gripe del Mono y Ébola.

En otro frente y por medidas de seguridad, ordenaría varias explosiones nucleares submarinas en todos los mares rusos y sus fronteras para desatar en ellos los destructivos sunamis. El frente de acción de saboteo, -que está en manos de los espías y el personal infiltrado actualmente en el territorio ruso- ,estaría orientado al envenenamiento de todos los refrescos, potes de leche, botellas de vodka, el pan de sándwiches y los pasa palos de los supermercados rusos; al mismo tiempo que se les quitarían las conexiones telefónicas y en especial las redes de WhatsApp, Facebook y Twitter en todo el país, y se aumentaría el precio a la actualización de los programas de Word y otros servicios de Microsoft.

 

P: - ¿Y si ante ese ataque actúan los aliados rusos?

R: -No deben dejarse a un lado las acciones en territorios no rusos, donde hay personal de ese país, y en que sean gobiernos amigos del paìs ex comunista. En este frente, a la tercera noche de los ataque atómicos, en una acción masiva, se liquidarían a todos los embajadores y al primer secretario de la embajada rusa en la mayor cantidad de países en que sea posible, así como a todos los astronautas rusos que se encuentren en la Misión Espacial Internacional, para lo cual bastará con sacarlo de la estación empujándolo al espacio sin mascara ni traje de astronauta.  Es obvio que los países a los que apoya Putin, como es el caso de Bielorrusia,  Corea del Norte, Siria, Venezuela, Cuba, Nicaragua, Irán y algunos de África y Asia, seria borrados del mapa por simple razón de seguridad. En ellos no descarto la producción de terremotos de magnitud mayor de doce, activando activación los volcanes que se encuentren en estado de somnolencia.

P: - ¿Y qué otras medidas propondría?

R: - En esa misma semana yo atacaría el frente financiero. Por una parte, congelaría todas las cuentas rusas que quedan en el extranjero, sean del país o de los altos funcionarios de su gobierno, tomando como límite todo lo que pase de 100 $.  Ya cuando el triunfo sea manifiesto, pasaría a la expropiación de las propiedades de Putin en Paris, Londres y Alemania, Suiza, Luxemburgo, Panamá y  Gran Caimán, dejándolo solo el apartamento que tiene en Damasco y el de la Cota Mil en Caracas. 

Ya después de la rendición, volaría la red y tuberías de distribución de gas que precisamente pasan por Ucrania hacia Europa. 

P: - ¿Y si es Rusia quien actúa primero?

R: - Estimado señor, ese es el problema, Ud. No ha entendido que si no lo hacemos nosotros, lo mismo van a hacer ellos, y para colmo, hay el serio peligro que lo hagamos los dos al mismo tiempo, poniendo en peligro a todos los habitantes del sistema solar, que sabían que los terrícolas están tan locos que eso podía pasar”

 

EL CIELO

Por  OTROVA G.

  

(El informe Moretti)

 

El Reporte Moretti ha sido uno de los documentos clasificados más protegidos de los últimos tiempos. Condensado, pero revelador como muy pocos textos descriptivos, sobre él aún pesan tres misterios que podrían hacer pensar que se trata de una impostura: la manera como llegó a manos de la madre superiora del convento de las Hermanitas de San Baco Mártir, como fue que Mario Moretti logró ir al cielo antes de su muerte, y donde se encuentra ahora, si es que está muerto como se infiere del escrito.

Por una de esas raras casualidades del destino tuve ocasión de ver junto a dos grafólogos el texto original y confirmar que la letra correspondía a la de Moretti, y además de que todos coincidimos en que el papel no era igual a ningún otro conocido y, los tres pudimos percibir el extraño resplandor que le rodeaba.

Por ahora solo me limito a ratificar que es auténtico el contenido de este extracto que acaba de llegar a los archivos de WikiLeaks, y dice así:

 "Llegue al cielo por error. No porque tenga un alma diabólica o relacionada a las maldades, ya que en el transcurso de mi vida el bien siempre fue mi norte, como lo ha sido amar a Dios y ayudar a mis semejantes de todo corazón. Aunque parezca incierto, llegue allí y fui devuelto a los martirios del mundo porque los funcionarios celestiales pensaron que estaba muerto y ese era el lugar en donde se debía cumplir mi destino eterno.

El viaje fue agotador hasta los límites de lo impensable. No solo por la distancia extrema sino por los cambios violentos de estado y fases a los que fui sometido. Muté de materia viva a la condición de polvo inerte, luego en forma de espíritu atravesé firmamentos, periodos geológicos, glaciaciones y deshielos, dejando atrás astros lejanos y brillantes. Abandoné el reino del sol y por un tiempo solo viví la luz extraña y radiante del paraíso, que no lo es solo de nuestro planeta y firmamento, sino el de todos los mundos que han tenido la prerrogativa de existir.

A pesar de que no saber si este escrito llegará a manos de algún ser humano y todo parezca tan distante, juro solemnemente que es cierto lo visto y observado, así como autenticas las informaciones que me trasmitieron aquellos con los que me relacioné durante el viaje,

I Descripción (extractos)

Primeramente el Cielo no es azul como se cree. Aunque no puedo precisar sus coordenadas espaciales, me llenó de asombro el saber que no se hallaba dentro de las vastas extensiones del universo de estrellas que todos conocemos. El territorio sacro está completamente afuera, a mil trillones de años a la velocidad de la imaginación elevada a la potencia n10, de la galaxia más lejana conocida, la A1689zD1, ubicada a doscientos cuarenta millones de años luz de nuestro planeta.

El lugar no tiene color ni olor -hay que eliminar la idea de los que conocemos, incluso el pavoroso negro- posee una atmósfera rara y sin gravedad, que si intentara definirla no tendría imágenes ni referencias de estados y condiciones físicas que le sean remotamente parecidas.

“….En los territorios de la divinidad absoluta existe el destello de lo que ellos llaman las Bicatruras, seudo espacios limitados donde todo es inmutable. En el Bicatro Divino, que resplandece desde lejos, se encuentra Dios, que lo es igual para nuestro pequeño mundo galáctico como de los infinitos firmamentos que yacen bajo su poder omnímodo. 

A pesar de que no tuve ocasión de conocerlo de manera directa, lo vi. No tiene forma humana ni algo semejante, más bien es una suerte de masa informe rodeada de un vaho incoloro y transparente. Desde la distancia en que me encontraba- bastante cercana para ser de las permitidas- pude notar en él los signos de una extenuación extrema y un enorme desencanto. Cuando se lo comenté a Bunjo, mi receptor a la llegada, me explicó que no era por el cansancio de los años de su vejez, sino por la agotadora labor de construir los mundos que tiene bajo su control y luego destruirlos al ver como sus creaturas los transmutan en pocilgas.

 Por otro lado, de él me quedará un recuerdo imborrable: detrás de aquel fulgor supremo me pareció captar una falta de sentido a su existencia y la terrible sensación de que carecía de un destino cierto.

 Alrededor de él no hay nada. Pero no la nada nuestra que es ausencia de algo, sino la nada unífola, que es una concentración de nadas totales, la cual compacta volúmenes de nada extrema acumulada desde hace millones de siglos orticos, cada uno formado por cinco billones de lustros de mil años. Ello le lleva a cargar con el peso abrumador de la soledad perpetua.”

“…En el territorio celeste trabajan cerca de doscientos millones de almas, entre expertos, funcionarios menores, secretarias, acomodadores, policías de seguridad y el necesario personal de mantenimiento.  Cerca de la sede del Señor esta el Bicatro Administrativo, una sala de pulcritud impresionante en la que hay una enorme central telefónica, la cual a pesar de contar con millones de líneas, solo la atiende una mujer, la señor Lapiria, la cual según se me dijo, está allí desde el comienzo de los tiempos y habla a la perfección todas las lenguas y dialectos de los universos habitados. Condecorada por Dios con la Orden de Merito al Trabajo, ella es un símbolo del lugar porque no ha faltado a la oficina ni un solo día en los últimos veinticuatro millones de años.

El sistema de computación del Bicatro Informático deja ridículos a los más sofisticados y complejos equipos de la tierra. Funciona con una tecnología desconocida por nosotros, la I-hipo-diositec 20, que utiliza chips Zuás, fabricados con capacidad divina para ver al mismo tiempo lo que ocurre en todos los sitios, lo que ocurrió en ellos desde su origen y lo que les ocurrirá en los próximos cien mil trillones de siglos venideros. Pude observar como esa tecnología de punta se ensamblaba el sistema mental de un ser por nacer y, me quedé lívido ante la prodigiosa perfección operativa que le programaron.

Al su lado está el escáner de almas, que somete a una revisión estricta a toda persona que llega al Cielo develando en el acto la más mínima huella de maleficencia.
En ese Bicatro está prohibido el uso de celulares, aunque si se tiene una tarjeta de recomendación de la Oficina de Ayuda a Necios se pueden mandar y leer mensajes de texto, pero solo al purgatorio.

Me llamó la atención que para resolver un problema concreto Dios no usa la computadora sino su propia memoria, insólita por la capacidad, o, en casos espéciales usa la de un empleado entrenado que tiene a su servicio, el señor Petracam, quien es capaz de informarle de cualquier hecho y circunstancia en milésimas de segundo. Pero me dijeron que a veces pasa hasta quinientos mil años sin que lo use.

Detrás de esa oficina se encuentra la sala de espera del Cielo. Llamativa por lo monumental con sus ochocientos kilómetros de asientos incómodos colocados uno tras otro; cuando llegué al lugar habría dos millones de almas sentadas, entre vendedores, cobradores, pedidores de ayuda, y muchos que solo querían una audiencia con Dios para conocerlo, la mayoría con siglos en espera.

 Desde el Bicatro Divino, saliendo por una extraña especie de rampa pasillo, está el Bicatro General de Quejas y Reclamos, que atiende y contesta en instancia divina las súplicas y demandas de gente que ha sido enviada a los infiernos, así como las de quienes piensan que ya tienen demasiado tiempo en el purgatorio. Casualmente, el día de mi visita el sitio estaba lleno de personas de la fe musulmana, a las que les dijeron que si se inmolaban irían al cielo, pero fueron a parar directo a los infiernos. Molestos por el engaño todos apelaron de la decisión del Sub Bicatro musulmán y ahora deberán ir a esperar entre las llamas hasta que el Ser Supremo considere su complicado caso.

Como a tres kilómetros está la cafetería celestial, en donde sirven hostias, comida kosher, vegetariana o cualquier otro alimento de naturaleza religiosa, incluso hasta humo negro condimentado, el alimento fundamental de los habitantes de Curulia, la nebulosa del cosmos de Brijan, la más semejante a la terrestre. Enfrente se levanta la sede de la Divina Policía de Contraespionaje, destinada a la detección de agentes del infierno que entran disfrazados de buenos al territorio celestial.

II Descripción (tomado del final del informe)

…Desde todo el sitio se pueden ver las incontables Bicatruras Anexas, las cuales corresponden a las distintas religiones de cada universo y firmamento. Al poco tiempo de llegado fui trasladado al Bicatro Terráqueo, el cual a su vez tiene veinte Sub Bicatros, de los cuales diez y ocho corresponden a las principales religiones del planeta, uno a las pequeñas religiones incluyendo a las africanas e indígenas, y otro para secularistas, agnósticos y ateos.  En ellos se encuentran respectivamente los personajes relacionados a cada culto. Fue así como pude ver de lejos a Cristo y las santidades de su iglesia, a Mahoma en el de los musulmanes, a Moisés y sus tablas en el de los judíos y a varios personajes de otras religiones, desde Buda hasta el máximo sacerdote del rastafarianismo ortodoxo.

En el Sub Bicatro Cristiano se me hizo conocer su organización interna, que es igual en todos, cualquiera que sea el mundo o galaxia al que pertenezca.
Al católico lo forman doce Suras, la de Clasificación y control de Pecados, la de Estudio de causas de la Culpa, la de Trampas en Oraciones y Penitencias, la de Censo y Estadísticas, la de Manejo de Casos Confusos, la de Recepción y Guía de Muertos, la de Animales con Tendencias Cristianas, la de Milagros y Reencarnaciones Forzadas,  y la de Devolución de Almas Coleadas, que las reenvía al lugar de donde salieron.

En el fondo de todos los Sub Bicatros hay dos puertas protegidas por policías celestiales a través de las que se accede al Infierno o al Purgatorio. La del primero se reconoce en el acto por la fogosidad y los gritos de dolor, y según me contó uno de los guardias, en toda la historia del lugar solo dos veces hubo intentos de forzarla para entrar, cuando llegó Atila y su caballo casi la derriba a patadas, y cuando se juntaron Hitler y Stalin y agitaron a millones de condenados para tomar el sitio a la fuerza; ese día la temperatura de las pailas del infierno fue subida a más de doscientos millones de grados Rankine, y los dos líderes pidieron perdón y se pusieron a llorar desesperados.

Estando en la oficina de censado fue cuando se notó el error habido en mi caso, que ya les había sido notificado en un memorando de la secretaría privada del Señor, y luego de un breve procedimiento y la eterna imputación de culpas propia de las cosas terrestres se autorizó mi reintegro al mundo de los vivos.”

Ya saliendo, y en la ruta de regreso al lugar de donde había salido, fue cuando pude ver la enorme campiña celestial donde pernoctan todas las almas buenas cualquiera que sea su religión. Algo impresionante, ya que desde la distancia se ven millones y millones de seres de rostros borrosos y medio invisibles, cada uno acostado en una hamaca donde se columpian todo el día cantando aleluya, a la vez que huelen y comen pétalos celestes como lo harán durante toda la eternidad. Perturbado por aquel paisaje de monotonía, en la sala de espera le pregunté a uno de los empleados cual era la razón de esa permanencia tan larga si la vida era algo tan fugaz. Su respuesta fue lacónica, pero me estremeció:

-Dios no lo dice, - respondió- pero sabemos que esas enormes masas no le interesan, solo las tiene para mantener viva a la especie y seleccionar entre ellos a los que por sus dotes de perfección producen obras de las que disfruta en la biblioteca celestial; - y concluyó:

-Creo que de donde usted viene son un joven llamado Mozart, el famoso señor Aristóteles, el fulano Beethoven, Leonardo y algunos otros, pero desde el mioceno y en los millones de años que ha habido de reproducción humana los que le interesaban no llegan ni a los mil.”

Así termina el extracto del informe que pronto estará en el portal del australiano

 EL COMPRADOR QUE REGRESÓ DEL FRÍO

Texto y foto de O.Gomas.

Creo que todos debemos realizar algún gesto bueno de vez en cuando. Entre los que más prefiero y suelo repetir está el levantarle el ánimo a los vendedores de los negocios que ofrecen objetos de lujo muy costosos que nadie compra.

Basta que vea la oferta de un televisor de plasma gigante de esos que valen varios millones, un equipo de sonido súper sofisticado o un artefacto de ensueño de precio inalcanzable, y allí me meto vestido con mi mejor ropa poniendo cara de comprador y haciendo renacer la fe perdida de los pobres vendedores.

No es que compre, vamos a aclarar. Por desgracia para China y el comercio mundial soy una de las personas menos compradoras que conozco. Mis mejores zapatos tienen más de quince años, el último traje lo compré hace diez, las medias y las pantuflas para mi son algo que debe durar toda la vida, no como en restaurantes de comida rápida, ni lenta ni de ninguna velocidad, los carros me duran más de veinte años y tengo tres record mundiales de alargamiento de productos desechables: el de un pote de pasta de dientes que me duró dos años, el del uso de un jabón que lleva seis meses enjabonándome y el primer premio por ahorro de un frasquito de agua de colonia que tengo desde hace la bicoca de diez y siete años.

Pero al entrar en sus lujosos negocios bien montados con cara de comprador enamorado de un producto, les creo una sensación de felicidad que realmente es difícil describir.

Primero me acerco con cautela al negocio poniendo cara de conocedor y consumidor frecuente de productos de lujo. Mi edad, la presencia más o menos respetable y una mirada de idiota se incorporan al acto, además que solo miro al objeto seleccionado concentrándome en sus detalles.

Luego de observarlo un rato con detenimiento, muevo la cabeza hacia donde está el vendedor como para pedir una información levantando ligeramente un dedo de una mano a medio alzar, pero en el acto lo bajo y vuelvo a tocar el producto para dar la sensación de una mejor revisión. Solo después de darle varias vueltas para inspeccionarle a fondo es que llamo al individuo.

Cuando se me acerca con su mejor sonrisa empiezo las inquisiciones propias de toda compra.

-Por favor, me podría decir como funciona el sistema, que garantía tiene y si lo embalan bien para el envío… lo veo tan frágil.

Al notar que las pupilas del vendedor se expanden llenas de entusiasmo, le digo que estoy interesado pero debemos hablar del precio, el cual como es normal considero un poco recargado. Generalmente me hace pasar a la oficina, y allí empieza una batalla de ajustes en la cual el precio señalado en la vitrina es golpeado inmisericorde por mis ofertas poniendo cara de que si no-les gusta-me-voy.

Tras de ir a consultar con el jefe, el dependiente suele regresar accediendo a mi capricho financiero y se entrega incondicionalmente en manos de la dicha. Para él, mi cara de placer por la aceptación de la rebaja equivale a venta hecha.

Allí pido volver a ver el producto, lo manoseo nuevamente, y haciendo un mohín de complacencia alabo sus virtudes y suspiro mientras el fulano me mira al borde del delirio. Jura haber cerrado la operación millonaria que le permitirá resolverse por dos meses, y entusiasmado no haya como halagarme y alabar las virtudes del objeto. En ese instante me ofrece un café y pastelitos. Podría decir, en términos chocantes que solo le falta darme un beso.

Finalizada esta etapa fundamental para su bienestar espiritual modero su entusiasmo con una oración firme que le asusta un poco:

-El trato está hecho, pero antes de pagarlo quiero traer a mi esposa para que seleccione el modelo.

Fíjese que digo “seleccione” y no para que “decida” si lo compro.

Bajando un poco el frenesí el vendedor acepta la situación y me propone que le de un adelanto para que no me vayan a vender el aparato. Yo acepto, pero justo cuando estoy sacando la chequera y logro expandir de nuevo su sonrisa, la vuelvo a guardar en el bolsillo diciendo:

-Mire, mejor lo voy a pagar con tarjeta y la traeré cuando venga con mi esposa.

En el acto el fulano se pone serio, aunque vuelve a sonreír para no causar mala impresión. Como tiene el fuego de la esperanza ardiendo en el cerebro se limita a preguntarme que cuando vendremos para reservarme el equipo.

En ese instante le hago renacer la confianza en la especie humana, en dios, en el bien y las buenas obras. En lugar de contestarle pongo cara dubitativa, miro hacia donde está el equipo y llevándome la mano de nuevo a la cartera le digo:

-Yo como que me lo llevo de una vez…

Imbuido en ese delirio que produce la felicidad extrema en los seres esperanzados él me entusiasma sobándose las manos:

- Es mejor, salga de eso, mire que se puede vender, ya no quedan sino dos.

Ambos sabemos que es falso porque de esos aparatos no se vende más de uno cada nueve meses, y si acaso, por la crisis. Aguanto la mano dentro del bolsillo entre dudando y queriendo, y cuando sus ojos me encandilan por el gozo, lo vuelvo al mundo cruel diciéndole:

-No, mejor la traigo a ella, esa mujer es una vaina…-, y parándome le digo:

- Espéreme seguro mañana por la mañana.

A esas alturas, el nuevo desplome del hombre le ha transformado el rostro. Ya no sonríe, ni sus ojos sueltan los primarios destellos deslumbrantes, pero sé que la semilla de los sueños perpetuos ya fue sembrada en su corazón. Suele acompañarme hacia la puerta despidiéndose, confiado en que la vida le será amable y en mudo silencio jura que si se le da esa venta él será para siempre amable con la vida.

Aunque muchos piensen que este es un acto cruel, se que mi buena acción ha cumplido su objetivo. Los treinta minutos de ilusión que le dado a ese vendedor le han hecho bien al corazón. En poco tiempo vivió fantasías y hasta creyó en un dios inmortal y supremo que en su silencio todopoderoso nos ayuda a todos.

Pero no se piense que ahí lo abandoné dejándole desilusionado. No, al siguiente día regreso a la hora acordada y le digo que mi señora está indispuesta pero me prometió venir al próximo día.

A partir de ese momento hago un cambio, pero que es fundamental para reincorporarlo al duro enfrentamiento con las amarguras de la vida. No regreso sino a los tres y solo para anunciarle con una cara de inmenso sufrimiento que mi pobre mujer murió hace dos días y ya no compraré nada.

Así lo dejo. Frustrado por la venta, pero no infeliz, porque en el fondo de su alma seguro que piensa:

-Pobre hombre, a mí se me cayó la venta pero lo de él si es mala suerte...

EXTRAVAGANCIAS 

Texto y fotos: O. Gomas

1) EL IMPACTO

 

Miroc Plostin murió relativamente joven. Tal vez ni llegó a los cuarenta años. En vida fue un excelente matemático, casi genial para muchos, y gracias a su capacidad de síntesis trigonométricas extremas, dio clases en algunas de las universidades más prestigiosas del planeta; pero una tarde, que fue la vertiente de largos años de búsqueda, después de un terrible esfuerzo mental logró hilvanar en un cuadro de increíble exactitud, la interconexión y los elementos de conflicto que existen entre los nueve mil millones de habitantes del planeta, considerando en su cómputo matemático los factores de idioma, edad, relación familiar, nivel de educación, sexo, religión, posición económica, intereses, geografía, estado de salud, traumas de la infancia y la vejez, problemas actuales, los sentimientos complejos, el grado de inteligencia, la honestidad, la experiencia, el contenido del inconsciente y el carácter de cada uno. 

Al ver aquella impresionante telaraña vital comprendió el destino del ser humano, pero en el acto, del susto se quedó muerto entre convulsiones horrorosas. 

2) EL ODIO 

Braulio Salazar tenía muchas virtudes pero un solo defecto: a diferencia de los románticos de antaño, que redactaban cartas de declaración de amor, él poseía una particular capacidad para redactar cartas de declaración de odio. El problema es que sus misivas, escritas en un lenguaje de estilo elegante y agradable, a pesar de lo crudo y ofensivo desprendían tal carga de sinceridad y franqueza, que todas las mujeres que las recibieron quedaron perdidamente enamoradas de él. 

Fue así que terminó rodeado de amantes, que a pesar de saber que tenía muchas otras mujeres y de su atrocidad mental, por alguna extraña razón nunca se atrevieron a dejarlo. 

3) LA REPRESIÓN 

Al lado izquierdo de sus debilidades, justo en la zona en donde reposan los sentimientos prohibidos y se desatan las tormentas entre el bien y el mal, Gualberto Miralles tenia anclado un vicio degenerado: debido a su fuerte timidez con el sexo opuesto y a una incontrolable pasión por los senos femeninos voluminosos, su mayor placer consistía en visitar fincas lecheras, donde escondido entre los árboles observaba con unos catalejos las ubres multi pezones de las vacas. Cuando la excitación poseía su alma confundida, se embriagaba con licores de baja estofa y en un acto de degradación extrema se ofrecía a los granjeros para ordeñárselas gratuitamente. 

3) LA LECTORA 

Bilharzia Mondragón no leía manos. Leía pies. Encontraba el texto secreto de la vida oculto entre los dedos de las extremidades inferiores, en las uñas enterradas, en los deterioros del talón y en los juanetes y los cayos dolorosos de su clientela, la cual impresionada por la manera como aquella mujer les adivinaba el pasado, el presente y el futuro, pasaban hasta un mes sin aseárselos, para que el agua no le arrastrara los misterios de su existencia y ella pudiera descifrarselos. 

4) EL PARECIDO.

Fue Lulio Kareoz, un funcionario de bajo nivel, pero de gran gran habilidad para convencer a sus superiores de la manera de resolver los problemas del Ministerio donde trabajaba, quien logró que ese despacho, en el cual se expedían las cédulas y los pasaportes de todos los ciudadanos, estableciera como obligatorio colocar al lado de la foto de cada persona, otra con la del animal que más se le parecía. 

Aunque al comienzo de esa nueva era de cedulación algunos se molestaron por las semejanzas que les ponían, debido a la capacidad selectiva de los funcionarios encargados de hacerlo y, al hecho indiscutible de que todos tenemos algo de similar con algún bicho, después de varios años la gente terminó por aceptarlo, incluso hubo casos de exageración, en que al mostrar la cédula para cualquier servicio,  las personas emitían el sonido de su afín, fuese este un gruñido, un rebuzno o, el simple trinar de las múltiples variedades de pájaros conocidas.

5) EL ETÉREO 

Bruno La Mata murió hacia fines de los años setenta. Para ser franco, su muerte no habría trascendido ni dejado ninguna huella si no hubiese sido por un simple detalle que quedó asentado en sus memorias, según él, tenía la facultad de ver al silencio. 

Como puede leerse en la segunda parte del libro, dedicada a sus vicios y pasiones, cuenta que luego de salir del trabajo se alejaba de la ciudad caminando por una montaña solitaria hasta llegar a un sitio en el que reinaba una paz inmensa y relajante. 

Allí lo veía, dice, y era impresionante la belleza con la que habla del encuentro. Comenta que era grande, muy ancho, aunque muy difícil de captar totalmente las líneas de su cuerpo. Su color, decía, es de un gris suave y transparente y, cuando está presente se mueve para acariciarlo todo. Para él, tenía un poder extremo y majestuoso, con el que inmediatamente lograba hipnotizar a los pequeños animales que correteaban por la tierra. 

A veces, cuando llegaba, ya el se encontraba en el lugar, en otras ocasiones, veía cómo se aproximaba lentamente y, sin hablarle, le sonreía al notar cómo con su presencia se paralizaban todos los ruidos y murmullos. 

Al final del capítulo de su libro (*) dice que, cuando le contaba a sus compañeros de trabajo o en su casa que lo había visto, los muy torpes le corregían diciendo que no lo pudo haber visto sino lo habría oído, sin darse cuenta de que al silencio no se le puede oír, porque entonces ya no es un silencio. 

* "Lo que me pasó por Necio".  Bruno La Mata, Ediciones Turuma, Barcelona, 2006

 

 

COMO PREPARAR SU PROPIA BOMBA ATÓMICA

 

 

 Texto y fotos: O.Gomas. 

Ante las recientes amenazas de Putin y de la familia Kim de Corea del Norte de lanzar una bomba atómica y arrasar con Europa y los Estados Unidos, así como el fortalecimiento del terrorismo islámico  y los trabajos secretos de Irán,  es razonable que la gente con espíritu independiente decida armarse de una forma seria y responsable para no vivir continuamente en situación de pánico.

Gracias a las informaciones universitarias y a la simplicidad de la física quántica, así como a la existencia de los teléfonos inteligentes, ahora todos podemos darnos el lujo de ser auto suficiente en materia de armamento atómico. Para ayudar a nuestros lectores, aquí les damos estas orientaciones, las cuales deben ser ajustadas a las posibilidades de cada quien:

 

BOMBA DE FUSIÓN (Atómica) CASERA

 

 

 

Contando con un pequeño espacio en la parte trasera de su casa y con el poco de uranio enriquecido que haya obtenido en el mercado libre clandestino, usted también puede preparar una bomba de fisión o de fusión nuclear según el caso. Considerando la situación económica actual del país, le recomendamos preparar una de fisión, la cual no solo tiene una gran capacidad de aniquilamiento, sino que es más barata, suena más, deja un hongo más bonito y expande mucho más la radiación letal.

TEORIA GENERAL

La bomba de fisión es sencilla. Es una reacción nuclear en la cual el núcleo de un átomo se divide en varios pedacitos o fragmentos para volver pedacito o fragmentos a los destinatarios de la bomba. Generalmente la división es en dos fragmentos de masa similar y que con la liberación en cadena de aproximadamente cien millones a varios miles de cientos de millones voltios de energía, se produce una reacción nuclear que se expande de manera violenta en la forma conocida popularmente como explosión atómica.

El maravilloso poder destructivo que le sigue a reacción en la bomba atómica surge de la liberación de la fuerza que mantienen a los átomos unidos, algo igual a lo que ocurre en aquellos países donde hay una tiranía y un día la gente enfurecida estalla y arrasa con la dictadura. Para quienes apenas se están iniciando en esta rama de la tecnología, debemos aclara que todos los átomos están compuestos por tres partículas subatómicas: los protones y neutrones que giran juntos alrededor del núcleo (masa central del átomo) y los electrones, que orbitan al núcleo de la misma manera que los satélites al sol. Estas partículas son las que determinan la estabilidad del átomo que vamos a hacer reventar para que nos respeten.

 

 

 

La mayoría de los elementos de la tabla de Mendeleyev tienen átomos estables que no hay manera de dividir salvo por el bombardeo de partículas a través de un acelerador. Pero para nuestro propósito pirotécnico nuclear, el único elemento de la naturaleza cuyos átomos pueden ser divididos de una manera comparativamente fácil es el uranio. Los átomos de uranio son generalmente grandes, eso hace que les cueste un poco más mantenerse estables y ordenados. De allí que el de uranio 235 (U-235) constituya un maravillo átomo para iniciarse en el arte de volar y radio activar a nuestro semejantes.

Debemos recordar que el Uranio es un metal pesado, más pesado que el oro. Aunque este es mucho más enriquecido que el uranio, es mejor dejarlo para hacer dijes, sortijas y collares, ya que el precio que los pagan sería un desperdicio tratar de hacer una bomba de un metal tan enriquecido.  

El U-238 no tiene fusión para una reacción atómica, pero se divide de maravilla y es muy práctico como material para hacer la caja de la bomba del U-235, ya que le sirve como reflector de los neutrones. Esto ayuda a prevenir una reacción en cadena accidental entre la masa gigante del U-235 y su “bala” contraparte dentro de la bomba. Le recomendamos que cuando empiece a trabajar en el proceso de volverse potencia nuclear personal, note como el U-238 no facilita la cadena en reacción, pero ayuda a una saturación de neutrones para producir plutonio (Pu-239).

 

LA PREPARACION

 

 

 

Iniciado ya en el aspecto teórico prepare su pequeño laboratorio, cuide de mantener el lugar alejado de los niños para que no se pongan a jugar con los materiales radioactivos.

Antes de trabajar el uranio prepare primero su explosivo plástico para impulsar la reacción, sea una bomba de uranio o de plutonio. Un maravilloso explosivo es el nitrato de urea. Las instrucciones para prepararlo en casa son las siguientes:

 Ingredientes:

1) 1 copa de solución bien concentrada de ácido úrico (C5 H4 N4 O3)

2) 1/3 de copa de ácido nítrico

3) Probetas o vasos resistentes al calor.

4) 4 filtros cualesquiera (sirven filtros de café)

5) una cucharadita de aceite de oliva extra virgen- si la consigue- .

Filtre la solución concentrada de ácido úrico a través del filtro para quitarle las impurezas. Lentamente añádale 1/3 de copa de ácido nítrico a la solución y deje que la mezcla repose por una hora. Fíltrela de Nuevo. Ahora recoja los cristales del nitrato de urea en el filtro. Lávelos echándole un poco de agua encima mientras están en el filtro. Remueva los cristales y déjelos que se sequen por 16 horas. Este explosivo que ha obtenido necesita ser bien insertado en la bomba atómica para que vuele al momento del impacto. Si la bomba atómica que va a fabricar es muy grande, aumente las cantidades, en todo caso eso no se pierde, ya que se puede usar para otra bomba o para volar de forma convencional a un enemigo o contrincante político.

Después que tenga su explosivo plástico listo, échele la cucharadita de aceite de oliva para darle sabor y guárdelo bien en una cajita o en un frasquito vacío de mermelada o de mostaza. Ciérrelo bajo llave no sea que alguien lo confunda con azúcar y vuele con toda y taza de café.

 

 

El monto mínimo para desencadenar una reacción en cadena es conocido como la masa crítica. La cantidad depende la pureza del material, pero para un U-235 se necesitan unas 110 libras (50 kilogramos), Si el uranio es de menos calidad  (como el venezolano, que hizo que Irán desistiera de hacer la bomba) se necesitaría un poco más. Trate de comprar material de primera, porque al igual que casi todas las cosas, una bomba atómica necesita productos buenos, bonitos y baratos. Evite comprar uranio ruso, que se vende barato en Kashikastan pero también es infame; ya se han dado varios casos de bombas que no estallan o que al momento del impacto solo se abren en dos, y empiezan a echar un humito verde y a hacer un ruido como de reloj despertador dañado que deja a todo el mundo en un terrible estado de ansiedad.

 Para empezar la fabricación de la bomba comience dándole varios martillazos al pedazo de uranio por los lados para que se le vayan aflojando los neutrones, luego ábrale varios orificios medianos para meterle adentro la cabeza detonadora y el deflector de neutrones, que se los introducirá en los huecos y los empujará con un palito, tapando luego los orificios con pega loca o chicle de bomba del que se pone duro.

Confirme que el uranio no está pasado, porque su bomba puede ser un fiasco que lo mataría de la vergüenza cuando en lugar de liberar los neutrones se desintegre por todas partes en pedazos de metal completamente inofensivos. Esto se sabe llevándose un trocito a la boca, si sabe a natilla de mango está pasado, todo uranio de calidad sabe a jengibre añejo o a aceite de iguana de Madagascar.

 

 

 

Una vez que el proceso gaseoso ha terminado retírese lo más lejos posible de la bomba. Este es el momento en que puede estallar por fallas en el material o por la calidad de los protones. Si no estalla en cinco minutos, los átomos ya solo pueden liberar con el detonante y significa que puede regresar al trabajo tranquilamente. Refine de nuevo el uranio tratando de hacerlo por separación magnética.

 

 Dependiendo de cuán rápido le haya dado vuelta a la masa crítica para desprender los isótopos del mecanismo de explosión que le haya colocado y la altitud desde la cual haga la detonación, la fuerza explosiva de la Bomba Atómica casera puede darle una magnitud de 1 kilotón (unas 1.000 toneladas de TNT) a 20 megatones (equivalente a unas 20 millones de toneladas de TNT), suficiente para un producto de fabricación artesanal.

 COMPLEMENTOS

 

 

 

Si la va a lanzar desde un avión, una azotea muy alta o desde un parapente, la bomba atómica casera necesita de los siguientes aditivos:

A. Un altímetro

Cualquier altímetro de avión o de montañista que esté bien calibrado sirve. Trate de que tenga un barómetro aneroide y un sonómetro para medir los cambios de la presión del aire a diferentes alturas, esto ayuda a saber a qué temperatura está el artefacto cuando le cae encima a la gente. Trate de que sean aparatos propios, porque casi todos se dañan cuando se produce la explosión y después va a tener dificultades con el que se los prestó (claro, si no vive en el sitio de la detonación).

Trate de no usar moduladores espectrales ni criptógrafos estrasbósticos inertes caseros, la mayoría son de baja calidad y pueden desatar la reacción en cadena anticipada. La precisión del sitio de caída es de menos importancia porque en general este tipo de bomba tiene de bueno que amplía el objetivo con su onda explosiva, pero como hay gente muy amante de la precisión, recomendamos apuntar con un rayo láser sobre un sitio de su agrado o marcar un día antes con una “X” el lugar donde quieren que caiga el artefacto.

 

B. Detonador de la presión de aire.

En general el detonador de aire es un aparato complejo. Se consiguen unos baratos en los mercados de buhoneros de terroristas o de militares rusos con la hipoteca vencida. Pero con imaginación usted puede preparar un modelo casero de detonador a base de ollas de presión, pero fíjese que el pitito de arriba está funcionando, muchas bombas atómicas con malos detonantes solo han matado a la persona a la que le cae encima, pero por el golpe sin levantar más hongo que el de la cabeza de la víctima.

C. Cabeza detonante

La cabeza de detonación es la más importante después del cuerpo de la bomba. Esta es de uranio o Plutonio. Mucha gente prefiere obtenerla robándosela a las bombas atómicas de las grande potencias militares, que como nunca las usan y solo las tienen para aterrorizar ni se dan cuenta que les falta. Colóquela al igual que se hace con los detonantes de las cargas de dinamita. Su función es la de catalizador para iniciar la fiesta explosiva. Si es muy pequeño pude representar un peligro porque al agarrarlo con las puntas de los dedos le puede detonar en las manos, pero no se preocupe, en estos casos la liberación de los neutrones no se produce sino cuando todo está conectado. Recoja los pedacitos de dedo y siga trabajando. La casa Du Pont hace unos detonantes caseros para bombas atómicas de primera calidad, pero lamentablemente solo los venden con cartas de recomendación.

 

D. El deflector de neutrones

 El deflector de neutrones es compuesto solo de uranio 238, ya que este no solo no es fisionable, sino que tiene la ventaja de que refleja los neutrones de regreso a su fuente primaria.

 

RECOMENDACIONES PARA SU LANZAMIENTO

 

 

 

Estos artefactos son aparatos de uso delicado. Recuerde que la explosión es de una potencia extrema y la radiación altamente letal. Si es indispensable tirarla hágalo en lugares y a horas en que la gente ya se haya ido para su casa. Trate de no estar cerca si va a detonarla por sistema de reloj detonador, ni vuele muy bajo si la está lanzando desde el aire. Como reglas generales:

•         Use tapones para los oídos, no por el ruido sino para que no se le meta la radioactividad por las orejas.

•         Amenace antes de lanzarla, es de mal gusto lanzar una Bomba Atómica sin aviso previo. Muchas veces un buen temor llama al orden y los demás hacen como usted quiere sin tener que destruirlos.

•         Si vive en el sitio donde la lanzó, no coma vegetales, ni animales ni beba agua del lugar por lo menos un año después del lanzamiento.

•         Cuando se decida a lanzarla hágalo sin miramientos. Después que el aparato está armado se vuelve peligroso;  sabemos de gente que arrepentida se la han llevado de vuelta a casa y han muerto por filtraciones radioactivas.

•         Como un gesto de cortesía, dígale a sus amigos o personas allegadas que se vayan del lugar antes de la fecha de lanzamiento. Deles cualquier pretexto, pero no le diga que es porque va a lanzar una bomba atómica. La mayoría lo que hace es que se ríen de usted y no se van pensando que era un juego, pero al menos usted cumplió.

•         Trate de filmar la explosión para luego estudiar el comportamiento de los neutrones y los protones liberados de forma que le ayuden a mejorar en la preparación de su próximo artefacto.

•         Antes de lanzarla píntele en el casco un letrerito de adorno que diga:

“Cuidado, Bomba Atómica”, o “Allí les va este recuerdo” y ponga su firma, o dedíquela escribiendo: “Para fulano de tal, con amor”, o “Se los advertí, ahora saben con quién se metieron”

Suerte y bienvenido al club de las potencias nucleares.